Vicevi o nama
Vozi Mujo Stojadina, on na kočnicu – ne radi, on na ručnu – ne radi, on u samoposlugu – ne radi!
Mujo premještô stvari u stanu, zaglavi mu se ormar na vratima te on pozove Sulju da mu pomogne.
Mujo sa spoljašnje strane, a Suljo sa unutrašnje, guraju oni, zapinju, dahću, znoje se, a ormar ni makac. Tek Suljo će posle pola sata:
– “Mujo buraz, de rec’ ti meni jel’ mi ovaj ormar iznosimo il’ ga unosimo?!”
Zaposlili se Mujo i Suljo kô piloti u Oružanim snagama Bosne i Hercegovine pa krenuli na svoj prvi let.
Kad su međutim trebali sletit’ na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća neg’ što su učili na obuci.
Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.
– “Jebo mater svoju, kako su napravili ovu pistu!” – opsova Mujo na kraju, skidajuć’ kacigu.
– “Nema više od sto metara!”
– “Vala baš. Al’ glavno da im je široka kilometar…!?”
Upecô Mujo zlatnu ribicu, a ona mu kaže:
– “Ako me pustiš, ispuniću ti tri želje!”
Mujo je pusti pa kaže:
– “Prva želja mi je da me Fata ne vara, druga, ako me i vara da ja to ne znam, treća, ako i znam da se ne sekiram mnogo!”
Došô Mujo na Divlji zapad i postô strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kô ris. Uđe Mujo u salun i priđe čovjeku sa zvijezdom.
– “Ko si ti?”
– “Šerif.”
– “E, da nisi musliman, namah bih te roknô, ove sekunde!”
Mujo se vratî iz Las Vegasa pun love i objašnjava Sulji:
– “Suljo, nemaš pojma kako se u Americi lahko obogatit’ sa kockom, blablabla…”
Razljuti se Suljo, kupi avionsku kartu i pravac Amerika. Sleti u San Francisko i vidi avtomat za kolu. Ubaci dolar – ispane kola, on opet dolar – opet ispane kola, i nakon pola sata, pošto se nakupio dugačak red iza njega, pridje mu starija gospođa i pita:
– “Gospodine, b’ste l’ bili tako ljubazni i pustili i nas da dođemo na red, i mi smo žedni, čekamo već pola sata?”
A Suljo će ljutito:
– “Jok, odbij! Dok Suljo dobija – Suljo igra!”
Piše Mujo dnevnik:
– “Danas je 25.10.
Kiša pada već heftu dana kô iz kabla.
Fata je tužna. Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morat’ pustit’ unutra.”
Suljo i Mujo u javnoj kući čitaju plakat na kojem piše:
– “Za 100 eura možete dobit’:
– sat vremena nezaboravnog seksa sa najljepšom djevojkom!
– sat vremena seksa sa dv’je djevojke!
– sat vremena grupnog seksa!
– sat vremena oralnog i analnog seksa!”
Suljo će ti Muji:
– “Pa jarane, ko ga to još more jebavat’ puna čet’ri sata, Tita ti!?”
Mujo: “Suljo, koje koke ti više voliš, one što puno pričaju il’ one druge?”
Suljo: “Koje druge?!”
– “Draga mama, mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.”
Piše Fata mami opet za heftu dana:
– “Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Zenici na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.”
Poslije još heftu dana:
– “Draga mama, mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar.
Ja bih išla, al’ Mujo se nećka…”
Vraća se Mujo kasno noću mrtav pijan kući. Fata ga dočekuje na vratima i odmah počinje da se dere:
– “Pijanico jedna, alkoholičaru, sadal’ se dolazi kući i to pijan!?”
Mujo će:
– “Čekaj, polako da te nešto pitam? Kol’ko puta sam te jebô ovog mjeseca?”
– “Čet’ri puta,” odgovori Fata.
– “A kol’ko puta sam se napô?”
– “Jednom.”
– “E pa onda sam jebač, a ne pijanica!”
Pomarisô se Mujo sa Bruce Lee-om. Zveknu Bruce Lee, munjevito!
Kaže Mujo: – “Oooopaaaa, dvoj’ca aaaa?”
– Zašto Mujo koristi samo pola Vijagre?
– Da podjebava raju po komšiluku!
Umrô Suljo i sad raja pitaju Muju:
– “Mujo, pa od čega je ba umro Suljo?”
A Mujo odgovara:
– “Jebeš ga ako znam i od čega je živio.”
Mujo na putu zgazio pijetla. Zaustavi auto te ode do domaćice:
– “Žao mi je, gospođo, ali zaista nije bilo namjerno! Kako mogu da vam nadoknadim?”
– “Izvol’te, gosn Mujo, kokoške su iza kuće.”
Vraća se Mujo pjan kasno uveče kući… Fata ga bijesno dočeka na vratima:
– “Tako, dakle, pjanduro, tek u tri ujutru se vraćaš kući?”
– “Ko kaže da se vraćam, hajvanu, samo sam došô po gitaru!”
…nastavlja se..